CONTO DE CAROL '

se fiz alguém sofrer juro que n foi por total intenção minha, eu juro. sabe pq quero que entenda que eu n tive culpa? pq eu n quero me ver sofrendo assim novamente. sei que n existe perfeito, ou homem perfeito, mas o que custa eu buscar a perfeição no outro? verdade, nada custa, mas nda encontrarei também. então pq me deixaram ouvir os contos que n são de fadas, até pq se n exite perfeição pq existiriam fadas? mas e aí?! ninguém tem resposta concreta para as minhas perguntas n? só assim pq concluir que a pessoa mais capaz de ter as respostas que eu preciso sou eu. n há, até então, alguém que concorde com tudo o que digo, com tudo o que faço, com tudo o que gosto, venero, procuro, devoro. sim, devoro. devoro a raiva e a solidão quando sei que poderíamos estar "felizes para o meu sempre". deve ta se perguntando: "felizes para o meu sempre"? sim, só para o meu, pq eu sei quanto tempo pode durar o meu sempre ao dele (se bem que, ultimamente, tenho desacreditado que o sempre existe), só eu sei ate quando vou me doar por inteira. aí, em toda "historinha" tem a bruxa má, no meu caso há a bruxa má e o príncipe ambicioso (UHUUUUL õ/). essas figuras aí existem, pelo menos no meu conto existem... já ouviu falar da 'solidão'? já? maravilha, já n preciso te apresentar para a bruxa má, to vendo que vocês já se conhecem. agora quero ver se esse vs conhece também, o 'desamor', aquele príncipe que é filho da bruxa e só quer a princesinha por seus bens. ãn, vs ja ta sabendo legal dos contos, hein?! beleza, acho que já basta de contos né?! então deixa eu abrir um espaço p eu falar de mim. n sei se sabe, mas se n sabe melhor assim, afinal, eu aprendi a n desejar p os outros o que antes eu n desejaria p mim. pois é, tenho passado momentos difíceis, de solidão e desamparo. tendo ao meu lado quem sonhei em ter, mas n da maneira que sonhei que pudesse ser. junto dele vieram tantos prazeres, sentimentos bons, desejo de tá sempre ao lado da pessoa especial - ele. mas de que adiantou eu sonhar se nem isso eu soube fazer? foi como um pedido: me dê a pessoa que amo, fim!; tolisse minha, se pudesse eu pediria novamente, mas de uma maneira mais complexa: me dê a pessoa que amo, mas ela me amando também!. acho que agr s, mas de que adianta o AGORA? ja passou a minha vez de fazer pedidos, já era, deu fim, acabou, tarde demais. pois é, e assim, sem amor, eu me arrisquei. tentamos a primeira vez e n passou de seis semanas, o fim veio rápido. nesse meio termo 24 semanas vieram, de mt distância, falta, solidão, como se houvesse um abandono de eu mesma. e veio ele novamente, meu castelo ficou em festa. tudo parecia ser diferente, mas n, nada mudou nele. as mesmas palavras, a mesma verdade e nem uma gota de apreciação, sentimento, amor. e mais uma vez vieram os conflitos, reino contra reino. e como deveria dizer o ditado: a corda sempre poca para o lado que está mais frágil. é, o meu coração ja se sentia dilacerado, seria então nocauteado mais uma vez. seria e foi! agr estou eu aqui, tentando mudar alguma coisa, mas na mh vida vejo que já n posso criar mts expectativas, então o negocio é deixar rolar, bola pra frente, a vida continua. pelo menos th a certeza de q um raio pode s cair duas vezes num mesmo lugar, mas espero que n caia três ou mais vezes. ah, e o que restou de nós? ainda n sei, mas acho que n vai dar p ficar empurrando com o coração por mt tempo, né?! portanto, acho que o fim sabe o significado de qualquer sentimento, e eu quero deixar que só ele saiba os devidos significados pq eu n quero saber nunca mais. amo a eu mesma, pelo menos eu acredito q s.